[Cerbung SMASH] "Cewek Rockstar VS Cowok Boyband" SEASON 2 / Part 1

Title          : Cewek Rockstar VS Cowok Boyband
Season    : 2
Author       : @ariek_andini (adm4)
Genre        : Comedy - Romantic
Main Cast : Rangga, Andin, Dicky, Eriska Rein
Cast          : All member of D'Uneven, All member of SMASH, Roy Marten, Om Panchunk, Daaaan, banyak lageeeh...

Sapa-sapa :
Gue ucapkan terima kasih yg sebesar2nya buat Allah swt, yang masih ngasih gue nafas, jadi gue bisa bikin Cewek Rockstar Vs Cowok Boyband season 2 sesuai dengan demo SB di fp, twitter, dan blog. -___-"... Season 2 kali ini, gue tetep nampilin Andin dan Rangga sebagai duo ribut dan rusuh. KArakternya juga nggk gue ubah. Hanya aja, kali ini konfliknya lebih mendalam. Latar belakang season dua ini, ceritanya Andin dan Rangga udah setahun pacaran. Mereka ingin menginjak ke jenjang yg lebih serius, tapi kendalanya banyaaaakkkk bingit....... Gue juga bawa-bawa CCC season 4. Latar syuting CCC 4 menjadi setting cerita ini. Aminin aja, sekalian doa....

the next sebelum gue lanjutin ke cerita, gue harap nggk ada yang copast cerbung ini (seperti kejadian season pertama dulu)... Sipp!!

Happy Reading!



-----------------------------

             “Hilangkan gerahmu denganOu-Fresh!!”

             “Ekstra naganya nambah energi harianmu lebih bersemangat!!”

             “CUT! CUT! CUT!”

             Rangga menurunkan pundaknya. Peluh keringat memenuhi dahinya.

             “Andin, yang bener itu ekstra buah naga! Bukan ekstra naga!” kata Sutradara menghampiri Andin.



             “Sama aja kali, Om...” tukasAndin.

             Sutradara naas itu meremas jidatnya, “Engggaakkkk samaaa, Andiiiinnn!”

             “Iye! Iye! Esktra Buah Naga! Gitu kan? Hapalkok!” sahut Andin ikut gregetan. Kenapa kelewat satu kata aja jadi masalah besar? Dasar sutradara alay!

             “Ekstra Naga.... loe pikir nih minuman isinya daging naga?” gumam Rangga.

             Sutradara menghela nafas berat. Tekanan darahnya sepertinya naik drastis gara-gara pengambilan take iklan dengan Andin gagal sampe 16 kali, “Kita istirahat 30 menit!!” teriaknya pada semua kru.

             Andin manyun.

             “Loe lirik lagu panjang-panjang bisa hapal, ngapa teks iklan aja belibet mau ngomong!??” omel Rangga. Sebelah tangannya mengibas-ngibaskan kaos olahraga yang melekat di tubuhnya. Awalnya syuting iklan dimulai jam 7 pagi tadi. Udara masih segar. Tapi sampai jam 11 siang, satu take pun nggk ada yang berhasil. Ada aja yang salah sama teks yang diucapin Andin. Fix kini dia kepanasan kayak cacing di tengah lapangan basket.

             “Siapa suruh pakek buah naga segala! Masih ada apel, melon, anggur! Ngapain juga milih buah naga? Gue aja kagak ngerti itu buah apaan!” Andin balas komplain.

             “Ngomong aja sono ke pabriknya!Loe mah dikontrak Cuma nyuruh ngiklanin! Malah ngatur produknya!”

             “Ya nama buahnya tuh sulit!!!”

             “Halah, elo aja yang bego! Buah Naga aja kagak ngerti!”

             “Besok-besok gue bakal bikin yang namanya buah dinosaurus!!”

             Rangga menghela nafas. Debat sama Andin, tujuh hari tujuh malam nggak mungkin kelar.

             Rangga menepi ke tempat teduh di tepi lapangan. Terik matahari membuat lapangan terasa seperti neraka.Seharusnya jam segini syuting iklan udah selesai. Dan dia bisa siap-siap buat jadwal bareng SMASH selanjutnya. Tau deh si Andin. Tuh cewek betah banget diomelin sutradara.

             “Kandungan Pottasium dan kalsiumnya....” Andin mencoba menghafalkan teks.

             “Kalium!!” Rangga mengoreksi dengan muka datar.

             “Kal... eh?”

             “Yang bener tuh ‘kalium’!!! Bukan kalsium!! Loe pikir ini iklan susu?!”

             “Oh, Kalium sama Kalsium itu beda ya?” Andin balik bertanya.

             Rangga cengo, “Mending gue mati aja, Ndin!”

             “Ya biasa aja kali, Rang!! Gue bukan anak medis! Gue lulusan teknik!! Mana ngerti gue istilah begituan!!” balas Andin tidak terima.

             “Gue juga bukan anak Medis! Gue anak Hukum! Tapi gue tahu tuh kalo kalsium sama kalium beda! Loe ngerapp cepet kayak Florida bisa, ngapa kalium sama kalsium aja kagak ngerti? Gue sekolahin SD juga loe!”

             Rangga melengoskan wajahnya kekerumunan kru di seberang sana. Mimpi apa dia kenapa bisa pacaran sama cewek macam Andin? Udah jalan setahun lagi. Syuting iklan bertengkar, telponan bertengkar, di twitter aja kadang bertengkar. Dia dan Andin lebih mirip dua orang pasien rumah sakit jiwa ketimbang orang lagi pacaran.

             “Habis ini loe ada jadwal?” tanya Andin.

             “Ada meeting.” Jawab Rangga.

             “Meeting?”

             “Tau, katanya ngomongin syuting sinetron.”

             “Loe mau syuting sinetron??!”

             “CCC season 4...”

             “Cecek apa?”

             “Ce-ce-ce! Cinta Cenat Cenut! Ah budek loe!”

             “Oh, sinetron lebay yang isinya tentang anak orang kaya itu, ya?”

             “Sekali lagi lagi loe ngomong gitu, gue guyur loe pakek ni minuman.” Ancam Rangga.

             “Lha emang iya! Lagian ceritanya nggak masuk akal! Mana ada anak kuliahan jadi pemilik mall, hotel, agency artis. Nggak masuk akal!!”

             “Oh! Nggak masuk akal? Terus kenapa loe bisa tahu ceritanya kek begitu? Jangan-jangan loe ngefans sama sinetron gue!”

             “Idihhh,, kepedean banget~...”

             “Loe pasti nonton tiap harikan?!!”

             “KAGAK!!” Andin mendorong kepala Rangga menjauh. Keluar deh songongnya tuh cowok, “Udah!! Gue mau ngapalin teks!! Ganggu mulu loe dari tadi!!”

             Rangga tersenyum lebar. Nggak ada kebahagiaan yang sangat membahagiakan selain ngajak Andin ribut dan bikin dia senewen. Di seberang sana, sutradara mulai menepuk-nepukkan tangannya. Syutingakan dimulai sekali lagi. Udah belasan take gagal. Rangga berharap kali in iAndin sadar diri dan nggak bikin suasana syuting berantakan.

             “Denger! Kalo loe salah lagi ngucapin teks! Kita putus...” Ancam Rangga.

             “Ok!!! Kita putus sekarang!!!”balas Andin. Dia menjulurkan lidahnya ke hadapan Rangga, lalu berlari ke tengah lapangan.

             Rangga ngakak, “Heh! Monyet!!”

             ***************

             “Syuting dari pagi belum pulang-pulang juga??!!” kata Erwin kaget. Dia menengok jam tangannya, udah jam dua siang.

             “Belum, Mas. Ndak tahu juga kalo mampir ke mana. Tapi dari jam 7 tadi Non Andin emang belum pulang-pulang.”Jelas Lasi, pembantu di rumah Andin.

             “Ya udah, kita nunggu di kamarnya aja.” Kata Ipunk.

             Erwing, Ipunk, dan Ardhy menyelonong masuk ke dalam kamar Andin. Nggak canggung lagi. Jika Andin nggak ada, mereka biasanya menunggunya di dalam kamar.

             Lasi gelagapan. Melihat ketiga tamunya naik ke kamar Andin, Lasi langsung mengejarnya.

             “Oalah, Mas! Mas! Maaf! Kamarnya lagi saya bereskan!!” teriak Lasi.

              Terlambat. Ipunk, Erwin dan Ardhy telah menapakkan kaki ke dalam kamar Andin. Setumpuk pakaian menggunung di atas kasur. Isi meja Andin juga dipenuhi baju. Seluruh isi lemari tumpah ruah dilantai.

             “Ini, anu, lemarinya mau diganti sama yang baru. Makanya isinya dikeluarkan semua. Bentar, Mas. Saya ambil keranjang baju dulu.” Jelas Lasi.

             Ipunk mengernyitkan dahinya. Dari sekian tumpukan baju yang hampir semuanya berwarna hitam, cokelat, abu-abu dan biru tua, nampak sehelai baju berwarna kuning menyala menyembul di tengahnya.

             “Tunggu, Las!” Ipunk berjalan maju. Ditariknya baju yang menjadi titik perhatiannya itu. lalu dibentangkannyadi udara. Dia bengong.

             Erwing dan Ardhy mangap.

             “Itu baju Andin??!!” pekik Ardhy kaget.

             “Astaghfirullah!!!”            

             “Ini baju kamu kali, Las, kecampurdi sini!” tambah Ipunk.

             “Bukan, Mas. Bisa dimarahi saya kalo nyampur-nyampur baju saya ke lemari Non Andin. Itu emang bajunya Non Andin.” Ucap Lasi.

             Ipunk melihati baju yang terbentang di tangannya dengan bulu kuduk berdiri. Semacam long dress, berwarna kuning menyala, dan dari ujung atas hingga bawah dipenuhi gambar Bunga Sepatu berwarna-warni.

             Terdengar suara derap langkah kaki dari tangga. Tak berselang, muncul Andin dari balik pintu.

             “Kalian di sini?” Tak ada responyang berarti. Namun begitu mata Andin beralih pada sehelai kain yang menggantung di tangan Ipunk, Andin menjerit, “Aaaaaaaaghr!!”

             “Ini baju loe?!” Ipunk menjinjing baju di tangannya makin tinggi.

             “BALIKIN!!” Andin berlari ke arah Ipunk dan mencoba mengambilnya. Tapi buru-buru Ipunk melemparnya ke arah Ardhy.Andin mendengus. Ia beralih mengejar Ardhy.

             “Lempar ke gue! Lempar ke gue!!”teriak Erwin. Seketika Ardhy melempar baju norak itu ke tangan Erwin.

             Andin jengkel. Ditonjoknya perut Ardhy.

             “Cieeee! Ganti selera, Ndin?!!”goda Ipunk.

             “Diem loe!!” bentak Andin.

             “Mau ikut arisan ibu-ibu PKK??!”

             “Hiiiyyhhh!!” Andin melompat kearah Erwin. Ditendangnya betis Erwin, lalu disabetnya bajunya dari tangan Erwin. Mampus!! Lagian gimana bisa sih mereka nemuin baju nista yang dibelikan Rangga dulu di Bali?

             “Kebangetan loe, Ndin! Kok loebeneran sih nendangnya??” protes Erwin sambil menyeringai kesakitan.

             “Makanya jangan maling kamar orang!!”

             “Nafsu banget gue maling baju begituan!Gue kasih nyokap juga nggak bakalan mau!!”

             “Jadi, aliran loe sekarang reggae?” sahut Ipunk.

             “KAGAK!! Ini baju gue beli karena darurat dulu!!” tukas Andin.

             “Darurat apa darurat?!”

             “Darurat!! Baju gue kotor semua habis nyasar di Lombok! Makanya gue pakek ginian!”

             “Lombok?” Ipunk mengernyitkandahinya.

             “Eh....”

             “Kok Lombok?”

             “Anu...”

             “Loe kapan ke Lombok?”

             “Bukan Lombok! Maksud gue Bali!Bali!!”

             Andin memundurkan langkahnya. Didepannya, Ipunk, Ardhy dan Erwin menatapnya dengan tatapan tajam kayak macan. Kali ini mampus beneran. Sekali mereka nemuin keganjilan, mereka nggak akan berhenti nyari tahu sampe puas. Tamat, deh.

             Kabur? Ck, percuma! Baru nyampe tangga paling-paling dia udah ditangkap. Pernah liat film Sherlock Holmes? Nah,Erwin, Ardhy sama Ipunk lima kali lipat lebih parah dari tuh detektif.

             ****************

             “Jadi, loe dipaksa makan ular samatuh orang?”

             “Tapi gue tolak!!”

             “Terus loe nggak makan?”

             “Ya, makan! Malemnya Rangga sama Pak Sugimin dapet ikan. Terus mereka bakar rame-rame.”

             Erwin menopangkan dagunya, “Kok kayak sinetron, ya?”

             “Makanya gue bilang juga apa!!!Kalo gue ceritain semuanya, loe nggak bakalan percaya! Ceritanya nggak masu kakal!! Loe sih maksa!!” omel Andin. Dia duduk sambil memeluk buntalan baju yang baru saja membuatnya di-bully oleh Erwin, Ipunk dan Ardhy. Sejam habis begitu aja. Ketiga kawannya memaksa Andin menceritakan semua kejadian yang dia alamidi Lombok, sampe nyasar di pulau terpencil. Usahanya untuk merahasiakannya selama ini pupus.

             “Kalo loe balik ke Bali pake kperahu nelayan, terus ngapa loe sama Rangga tiba-tiba bisa ada di singaraja? Itukan jauh dari pantai...”

             Andin terdiam.

             “Ndin?”

             “Dia mau nemuin ceweknya...” jawabAndin akhirnya.

             Seketika Erwin, Ardhy dan Ipunkmenghentikan aksinya menginterogasi. Mereka melihati Andin.

             “Ya udahlah, Ndin! Toh ujung-ujungnya loe juga sama Rangga!” ujar Ardhy.

             “Iya, Rangga akhirnya putus kan sama tuh cewek.”

             “Yang gue nggak ngerti tuh, kenapa malah elo yang kecantol sama tuh anak boyband. Pacaran ampe setahun lebih.Untuk itungan artis yang lagi terkenal-terkenalnya, kalian berdua tuh langgeng.” Tambah Ipunk.

             “Bener! Biasanya mah artisputus-nyambung, gonta-ganti, kawin-cerai...”

             “Kenapa kalian nggak nikah aja?”tanya Erwin.

             “HAH??!!!” Andin spontan membelalakkan matanya.

             “Bener tuh, Ndin!”

             “Ngawur loe!!” bentak Andin.

             “Siapa yang ngawur??!! Gue lihatloe sama Rangga cocok-cocok aja selama ini. Lagian mestinya loe bersyukur. Loe udah tomboy, berandalan, nggak suka dandan, mana ada cowok mau sama loe. Jarang ada cowok kayak Rangga!”

             Buaggk!!

             Guling melayang. Tapi Erwin sudah memperhitungkannya. Jika sudah ngatain Andin, bersiaplah untuk dilempar,ditonjok, ditendang, dan dibanting. Tuh cewek kayak Rambo versi perempuan.

             Andin memeluk lututnya. Kalimat Erwin menggema di telinganya.

             Nikah?

             Isinya Cuma lima huruf. Sangatsingkat. Tapi lumayan bikin otak buntu.

             Tak pernah sekalipun terselip kata“nikah” selama pacarannya dengan Rangga. Bahkan tak pernah terbesit. Kalau lagi jalan berdua, keduanya tak lebih dari dua bocah ingusan yang kerjaannya bertengkar mulu. Mau nikah gimana? Tapi juga mana mungkin dia dan Rangga aka nbegini terus hingga sepuluh tahun lagi?

             Nikah....

             Duhh....

----------------------------------

Part satu, baru introducing.... gimana konflik lanjutannya? tunggu di part selanjutnya!!
BERSAMBUNG KE PART 2 !!!!
:D